1、数着日子盼新年
一哥们总是说流年不利,数着日子盼新年,说他会算卦的大伯告诉他,2018是他的转运年。
元旦,一大早兴冲冲地出去,雪滑,摔了个大跟头,门牙掉了一颗。
2、大哥,我给你开玩笑的
骑电动车去买东西,苦逼的没电了,
没办法,把车停在路边,钥匙都没拔就走,
刚走了几步,一贼跳上我车就想跑,
哈哈,忽然发现电动车没电,
委屈的抬头看着我:大哥,我给你开玩笑的;
呵呵,开玩笑阿,别跑,看我不打死你。
3、你妈妈都笑你了
昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的小朋友,拦住我和我男朋友,小学生问我男朋友:叔叔,沃尔玛怎么走?
我男朋友说:叫哥哥!
我就哈哈大笑……
然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了!
4、什么都听他老妈的
老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮张阿姨干活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。我说,张阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!后来,老妈再没夸过张阿姨儿子……
5、有什么比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么?!
有什么比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么?!有的~我能说这种情况发生在厕所蹲坑的时候么~!!!麻痹……
6、你的世界从来就没有我
06有你,07有你,08有你,09有你,10有你,11有你,12有你,13有你,14有你,15有你,16有你,17我想放弃了,我的世界满满都是你,你的世界从来就没有我!
7、少女的外表少妇的心
老姐跟堂妹逛街,堂妹在路边摊砍价买了几条大花内裤,她还自夸赚到了。老姐摇头叹息道:“妹啊,你真是少女的外表少妇的心啊!”
8、朋友同事都回家
朋友同事都回家,我还在上班。无聊中,发个微信消息基本没人回。发个红包,基本不声不响的没了。
能有人陪我聊聊天吗!
9、努力还有什么用
每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?
10、这就是知识改变命运
某女,本可以当月嫂,月入超万。
想休假就暂时挂职。但她吭哧吭哧读了博士。
当了妇产科大夫,于是大夜班是常事,急救是便饭。
遇疑难杂症食不知味,月入紧巴巴五千,被人怀疑收红包拿回扣。
有被砍杀之危险。
这就是知识改变命运!
11、耳机真心不错
话说一哥们在网上买了蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
12、说明书也是书嘛
小学时,学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。
13、把衣服收在大衣柜有什么目的
老婆对来福说:每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的,我把它们买回来收藏到衣柜里,你怎么就能说这是盲目消费呢。
14、精通ps
近来公司需要招一个美工设计,要求精通PS。翻阅简历的时候发现一漂亮妹纸,遂让人事通知面试。第二天妹纸来面试,见本人,再看简历照片,尼玛,不用面了,肯定无比精通PS,大家说该不该录用呢……
15、非常人性的政策
老婆说他们公司前两年有个政策,雾霾超过300就可以在家办公,非常的人性。
于是今年公司把这个政策取消了,回归了理性。
16、我是地道的美女
有一次,老妈自我夸赞,说:“我长得真漂亮,走在街上连帅哥都会看我几眼。“
我对妈说,你可是个地道美女。
妈妈欣慰的笑了。
我又对妈妈说,我是说你在地道里才算个美女,因为地道没有灯。妈妈一脸囧相。
17、这个性质不一样
今天同学聚会喝多了,一同学说:你学习那么好,那会儿怎么没当老师呢?
我奇葩的来了句:你老婆那么漂亮,怎么没去做小姐呢?
18、好耿直的同事!
同事女很白很胖,听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效,她也心动也一起去,别人没事,她让我们看她后腰侧靠下部位,有一大片青紫,一同事大叫:“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉!”
19、冷跟累有关系吗?
“好累哦。”
“怎么回事?”
“冻的。”
“冷跟累有关系吗?”
“怎么没关系了?冷就会抖,抖多了就累了!”
20、A片做闹铃
大一时我上铺的那二货特黄特暴力,我们都叫他黄上,一次看A片竟然把声音录了下来,说要作为起床铃声,我们以为说着玩的,唉!第二天一大早就。。。四人瞬间清醒!
21、有次自己去爬山,忽然...
有次自己去爬山,忽然窜出一个人,拿着刀指着我:“别动,抢劫!”
我也不是胆小的人,立刻就叫道:“,光天化日之下竟然敢抢劫!”
然后我就被那劫匪拿刀指着站到了天黑!
更新时间:2018-01-27 10:00:03.272
22、上午...
上午陪二货表姐去赛格买笔记本,没想到表姐穿的如此清凉,rg都很明显,坐公交的时候车上人比较多,我俩都站着,由于本人身高185,二货表姐胸前春光一览无余,没忍住多看了两眼,哪知二货表姐抬头悠悠的说:好看不?我觉得这样去买会便宜点。。。便宜点。。。表姐,你的节操呢。。。
更新时间:2018-01-27 09:30:11.856
23、选班长
小侄女选上班长了,我问她怎么选上的,她骄傲地对我说:我在选之前从你包里拿了500块钱,请班上三分之二的同学吃了一顿,饭桌上就把班子定了,后面的选举就是走走样子。我觉得很诧异,就问她:你为什么只请三分之二的同学呢?她一脸鄙夷地看着我:超半数就能选举成功了,何必多花那三分之一的钱?请三分之二已经很保险了
更新时间:2018-01-27 09:30:11.852
24、辩论会
有一次辩论会,男生对女生,考对方问题,男方最后一个机会时,一屌丝:“请问上前一小步,文明一大步这则标语在哪里出现?”竟然秒掉了全场。
更新时间:2018-01-27 09:30:11.823
25、大学
大一的时候:兄弟,你班里有没有美女?介绍给我 大二的时候:兄弟,你班里有没有女同学单身的?介绍给我 大三的时候:兄弟,你班里有没有人单身的?大四的时候:兄弟,你过来一下
更新时间:2018-01-27 09:30:11.822
26、妹子
晚上探探约一个妹子,一顿哈牛逼之后,去开个房,办好事情,出门各奔东西,半个小时后又见面了,女朋友介绍说,这是我闺蜜。。。
更新时间:2018-01-27 09:30:11.801
27、公司一女同事中午外出...
公司一女同事中午外出吃饭,手机落公司,然后她老公一个劲的打电话,
旁边一哥们吃完正午睡,很是反感,
在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦。”
不一会儿办公室门口就出现了个男人。
更新时间:2018-01-27 09:13:35.191
28、刚刚看到一小正太,买...
刚刚看到一小正太,买手抓饼,
她妈妈不让他吃肉肉,他就去亲她妈,
她妈不让他亲,他说了一句话,
给个面子嘛!
更新时间:2018-01-27 09:13:35.191
29、老师:“大家要向小明...
老师:“大家要向小明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。”
小明:“不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了。”
更新时间:2018-01-27 09:13:35.190
30、愚公快死了,把儿孙们...
愚公快死了,把儿孙们叫到身边,嘴一动一动的,
大儿子知道老爹有话说,便凑到跟前,听愚公说到:“移山,移山。”
大儿子楞了下唱到:“一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星。谢谢爸比!”
说完,愚公便蹬腿了。
更新时间:2018-01-27 08:30:02.977
31、姜太公正在钓鱼,有路...
姜太公正在钓鱼,有路人看到好奇的问:“你为什么用直钩钓鱼啊?”
姜太公白了他一眼说:“你丫没学过物理吧,你看一放水里不就变弯了嘛!”
更新时间:2018-01-27 08:30:02.976
32、没有表情包就没法交流了
有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。
更新时间:2018-01-26 21:30:12.214
33、续一秒
刚听收音机里说“你的生命正随着香烟的燃烧而缩短”!
我看了看手中燃烧的只剩下烟屁的烟,吓的我赶紧把它扔了,又重新点了一根,瞬间觉得生命又长了!
更新时间:2018-01-26 21:30:12.214
34、真是可惜啊
特长这东西,如果你不能很好的展示出来就好像没把宾馆开在大学附近一样可惜。
更新时间:2018-01-26 21:30:12.212
35、你为什么搞大我的肚子?
我:“你为什么搞大我的肚子?我还是大学生,你毁了我的前程,影响了我的一生!”
“你特么一大老爷们天天跪着求我给多点肉你,你胖了还好意思跟我说?”食堂大妈淡定的说。
更新时间:2018-01-26 21:30:12.199
36、我这辈子非乌贼不娶!
螃蟹平时横行霸道的,到了谈婚论嫁的年龄却迟迟不结婚。
别的动物以为它不好找对象,就去问它。
螃蟹说:“不是找不到。我这辈子非乌贼不娶!”
别的动物不解,就问:“为什么。”
螃蟹解释说:“唉,也不为别的,就为了下一代肚子里有点儿墨水呗!”
更新时间:2018-01-26 21:30:12.199
37、要想生活过得去,还得姓王住隔壁
我:“老王,最近跑步这么勤快,锻炼啊!”
老王:“减肥呢。”
我:“你又不胖,减什么肥啊?”
老王:“还不都是因为你。”
我:“跟我有什么关系呢?”
老王:“谁让你把衣柜改的那么小。”
我。。。
更新时间:2018-01-26 21:30:12.199
38、这辈子第一次被理发店拒绝了
不知道广大女性同胞有没有这种经历,去理发店各种被忽悠,不是推荐你做新发型,就是护理一下。
今天去理发店想剪刘海,理发师看了我半天告诉我:你现在不适合剪刘海,你走吧。
这辈子第一次被理发店拒绝了……
更新时间:2018-01-26 21:30:12.199
39、里气的皮特老师
你们很多人说我们理发师因为喜欢穿紧身裤、尖头皮鞋、大开胸衬衫,所以都很,简直一派胡言,我们是因为喜欢男人所以才很好吗!
更新时间:2018-01-26 21:30:12.160
40、真是谢谢你啦
朋友财务发生危机来找我借款,见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说:你想想当年,你穷的连条裤子都买不起,是谁借了条裙子给你穿?
更新时间:2018-01-26 21:30:12.160
41、靓仔
问:“你经历过最残酷的谎言是什么?”
答:“刚到广东时,人人都叫我靓仔。”
更新时间:2018-01-26 21:30:12.160
42、你和狗赛跑
问:你和小狗赛跑谁跑的快?
A小狗跑的快
B我跑的快
C跑的一样快
答案解释:A你连畜牲都不如B你比畜牲还畜牲C你和畜牲一样
哈哈哈,答案让人苦笑不得。
更新时间:2018-01-26 19:30:13.676
43、你相信一见钟情吗
闺蜜:你相信一见钟情吗?我:当然相信了,我自己就是个活生生的例子!闺蜜:是吗?当初你老公哪里吸引了你?我:倒不是我老公吸引了我,第一次去他家,看到客厅墙上有一个非常漂亮的挂钟,上面镶满了宝石,我立刻明白他家很有钱,当即就决定嫁给他了!
更新时间:2018-01-26 17:00:05.171
44、单独给你开家长会
妈妈:儿子,你回回考倒数,害得你爸还得三番五次去你班主任家单独给你开家长会,你好意思吗?儿子:我...爸爸拉过儿子,悄悄塞给他二百块钱:继续保持,这是给你的奖励!要不是你的一贯表现,我就没有这么多机会去私会初恋情人了!
更新时间:2018-01-26 17:00:05.171
45、该洗衣服了
哥们儿:昨天休班,按照老婆定的家规,我该洗衣服了。可是她一反常态非要亲自洗!我:看来你老婆不是不心疼你啊!哥们儿:但愿以后她会越来越好吧!我:肯定会的!说完我心想,反正我也不能告诉他是因为我跟他老婆私会的时候错穿了他的衣服,把自己的裤子拉在他家了。
更新时间:2018-01-26 17:00:05.170
46、晚上,老婆又在床上大声数落俺
晚上,老婆又在床上大声数落俺:“你他妈在床上真变态!”俺赶忙捂住她的嘴:“小声点,儿子还没睡!”老婆不依不饶:“咋啦?你就是变态!”俺低声下气:“姑奶奶,冤枉啊!俺这么多年都中规中矩,从没玩啥新花样,咋就变态了呢?”老婆扑哧一笑:“尼玛,我是说没见过一个大老爷们搂着个布娃娃睡觉,还帮人家抠鼻屎。你看,都抠秃噜皮了!”俺定睛一瞅:“哇靠!”
更新时间:2018-01-26 17:00:05.169
47、听说你女友特别漂亮
哥们儿:听说你女友特别漂亮!我:还行吧,是个会伺候人的公主!哥们儿:你小子好福气啊!现在的公主会伺候人的不多了!我:她也是没办法,在KTV当点歌公主会伺候人才能拿到给多的小费!
更新时间:2018-01-26 17:00:05.152
48、王医生到高老师家接孩子
王医生到高老师家接孩子,高老师说:“王大夫,总共给你家孩子辅导10次,每次一个小时,总共8000块”王医生:“高老师,咱不是讲好的吗,一个小时100块,总共1000块才对吧?”高老师一瞪眼:“我上次做阑尾手术你告诉我手术费2000,结果又是材料费,又是护理费,又是床位费,我不是花了1万多吗,你儿子在我这辅导,占用桌椅费,电费,水费,环境污染费,加起来就是8000块”王大夫:“我操”
更新时间:2018-01-26 17:00:05.146
49、老爸推开儿子的房门
老爸推开儿子的房门,儿子淡定自若的拿着一个白色气球,对老爸说:“爸,我在给表妹辅导物理,她竟然不知道什么是是大气压,表妹你听着,我往气球里吹气,气球之所以会鼓起来,是由于内部气压大气压……”老爸大吼:“闭嘴,第一,你表妹是物理学博士,什么不懂啊。第二,你手里那不是气球,那是。第三,快把你表妹嘴角上的手纸擦掉,造孽呀”
更新时间:2018-01-26 17:00:05.146
50、碰瓷协会友情提醒
碰瓷协会在微信群里群发了一条友情提示各位碰瓷协会的会员,天气变冷,温馨提示大家注意以下几点1,这几天下大雪,碰瓷的时候一定要离车远点,胜利街的王大妈今天早上被撞飞,挂到树了了。2,年关将至,酒驾的增多,看到开车走S路的,不要冒险碰瓷,红星路的张大爷不信这一条忠告,后天是他的追悼会,请及时参加。3,天气好冷,遇到不容易讹的车主,请不要纠缠,,和平路马大爷死缠烂打躺在街上5个小时,讹钱800,结果冻成重感冒,在人民医院花了6000块。祝您碰瓷顺利
更新时间:2018-01-26 17:00:05.126