高中生
如果一个高中生,每天都不上课,只知道睡觉,一有空就打开电脑闲逛,宁愿对着水龙头发呆也不肯下楼买瓶饮料,对什么事情都提不起兴趣,总是对异性抱有强烈幻想,那么恭喜你,你已经是一个大学生了。
考砸
有次考砸了,被老师叫上讲台,挥手作势要打我,我不知道当时在想什么,抬手跟老师击了个掌。
洗澡
老婆是幼师,昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟他妈妈也在洗澡,那个羞啊,没好意思跟孩子打招呼,转身走向另一边,结果那孩子大声喊了一句:“老师好,老师你别走啊,老师你脱光了我也认识你。”
大姨妈
小明在课堂上突然站起来说:“老师!小红的大姨妈来了!”
小红听到后脸通红通红的,低下头不敢看大家。
当大家都把注意力集中在小红身上时,门口有个中年妇女跟老师说:“能叫小红出来下吗?我是她大姨妈。”
植物人
一场车祸,女友彻底成了植物人,我曾想过放弃,但一想起以往的情天恨海,我就忍不住泪流满面,于是咬咬牙坚持下去,相信终有一天她会被我的坚持感动,清醒过来的。男人嘛!不就是应该为自己守护的人而活着吗?
老师批语:能不能不要把你和充气娃娃的故事写得这么感人,我差点儿看哭了!
睡姿
醒来后,伸伸懒腰,看着睡在身侧的女人姿态雍容,似出水芙蓉,纯真可爱,心中感慨自己真是几世修来的福分,竟能与女神同眠。不由露出微笑,伸手探去,轻拍香肩,大喊:“老师来了,别睡了!”
方丈看病
方丈头疼,去医院找大夫叙述了一下病情,然后指着脑袋对大夫说:“麻烦您给开个方?”
于是方丈出医院的时候脑袋上就剩三个点了。
强?奸
和朋友聊天聊到法律这块。
他问我:“既然女人男人不构成犯罪,那为什么一些找不到男朋友的胖妹,不去一些帅哥呢?”
我回答:“话是这样说没错,可你用脑子想想,万一压死人可就是犯罪了。”
拿快递
我问:“最近都是谁帮我拿的快递?”
师妹:“是我。”
我说:“真让人感动,要不然我请你看电影吧?”
师妹:“别,以后我不帮你拿了还不行么。”
身边
女:“我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现...你TM是不是扫把星啊!”
吃面
去面馆吃饭,我质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊!”
老板看了看说:“就是这么韧性。”
螃蟹
问:螃蟹为什么横着走?
答:因为有钳,就是任性!
偷吃
有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厕所吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎!”
特殊服务
老公出差,我想给他打个电话逗逗她,就用隔壁二婶的手机打过去了:“喂,先生要特殊服务吗? ”
老公回了句:“不用了,我都叫了。”
停车
昨天在一个高档会所门口停车,看见一个车位有辆迈巴赫要停进去,我上前敲了敲他玻璃,甩出去一百块钱对他说:“这个车位我看中了,你去别的地方停!”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制...一晚上赚了两万多。
买烟
参军时新兵训练,初来乍到烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花,就喊:“大爷帮我买包烟呗。”
大爷说:“你们不是禁烟吗?”
新兵说:“没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。”
于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候,连长大骂:“谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋...”
坐公交
今天坐公交遇到件事:司机叫一妇女补一块钱。
妇女:“以前都是一块钱。”
司机:“那你把你以前欠的都补上。”
假货
马云称:“二十五块钱就想买一个劳力士手表,这是不可能的,这是你自己太贪了。”
25块钱的劳力士也有假的了?这日子还怎么过!
苹果
辛辛苦苦终于攒够5000多买了苹果6,以前用的苹果4刚好坏了不能用了,心想摔了吧。
于是我跑到人多的地方狠狠一摔,又得意的看了看手里的苹果4...卧槽...怎么是苹果4...?
玩游戏
玩LOL又被坑了,看着在旁边看的津津有味的儿子,还是没忍住给了他一巴掌:“妈的都是你们这群小学生,还不快去写作业!”
扶老人
小朋友遇到一个老人倒在路边,想扶又不敢,于是问:“你不会讹我吧?”
老人回答:“不会,你个小朋友我讹你干啥。”
小朋友一想也是,于是走过去扶了起来,然后老人一把抱住他的腿说:“快给你爸打电话吧。”
KTV
昨天和朋友去自助KTV,喝酒刚够劲,各种玩。这时进来一美女直接骑我朋友腿上各种亲,朋友喝多了也各种配合,大家开始都没有在意,以为是他女朋友。突然美女站起来说了一句:“考!走错门了!”
上床
两人一起出去旅游就是默认同意上床。
请男生来家里修个东西就是默认同意上床。
到男生家里拿个东西就是默认同意上床。
和男生喝了点酒就是默认同意上床。
和男生吃顿饭就是默认同意上床。
男人和男人之间还能不能有纯粹的友谊了!
外国
并非外国的月亮更圆,而是外国人来了月亮就更圆了——观北京蓝天、乌镇网络、运动会食品有感。