你又吃我饼干,你又吃我奶!
● 今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
● 春节。这天，李老师突然大嚷：“快看，我抢了个两百块的红包，真幸运。”妻子凑过来：“哦，是家长群。你的学生还挺有钱。”李老师得意地笑了。第二天，李老师打开手机，一脸疑惑。妻子问：“咋啦？”李老师摸摸脑袋：“怪了，每个家长都在发红包，却没人抢，我开了几个，都是两百块……”
● 老公为了我，这是下了血本...居然花了小一万块钱给我买了几件品牌衣服裤子，但让我生气的是，没有一件我特么能穿进去...就为了这几件衣服裤子，就这样，我用了几个月的时间减肥...从原来的170斤成功减到了95斤...
● 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
弟弟十岁的时候，家里的猪下崽了。有一个生病了，快不行了，我弟弟就抱出来单独养着，喂牛奶，悉心照料，好多了。有一天特别冷，弟弟就把小猪抱到炕上暖和还盖了个小毛毯，我爸爸下班回家，天冷脱鞋上坑一屁股给坐死了！弟弟哭了好几天。
● 暧昧被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对顺丰的支持。”“对不起！误会您了！”
● 昨晚和老婆亲热，在她身上做了十多分钟前戏，只听到她娇羞的喊着“二营长，二营长”。我瞬间脾气来了:二营长是谁！老婆坐起来就是一拳:老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来！
● 公司一妹子长得很好看，同事们都喊她女神，可是我喊她的时候她就不许，非让我喊她顽皮女神。后来慢慢的熟悉后我就试着约她，哪知道她每次出来玩都带着她闺蜜，我也不好意思提出过分的要求，直到有一次出去玩正好下雨把衣服淋湿了，然后三个人去开了房，我这才明白为什么让我喊她顽皮女神...
● 建议腾讯出个微信绑定情侣的功能，如果和你绑定的那位和别人聊天频率远大于和你聊天的频率连续七天，你就会获得一个绿帽标识，如果超过三十天都是如此，你的标识就会升级成大草原！（VIP可以不受此功能影响）
● 相亲，女方挺不错的，问道怎么来的，男:坐公交来的。女：我电动车。吃完饭不让送，最后停车场相遇，女的A6，男的X5对视一笑，然后各自回家，下午租车公司相遇，晚上想出去放松一下，晚上在洗浴中心又再次见到。男的碰巧点了她。他们拥抱相吻，男人伸手探向下面，她贴耳问到:是不是比你的大？
● 高中时候有个同学，是个特别热血也特别搞笑的那种人。有一次宿舍楼里两波人人约架，闹哄哄的一大群人挤在宿舍里，战事一触即发，突然“咣”的一声，副校长带着一群老师夺门而入来查寝，双方都懵逼了，顿时宿舍陷入了死一般的寂静，就在这个尴尬的时刻，那哥们居然张口就唱“祝你生日快乐”所有人就像找到了救星一样，都跟着唱起了生日快乐……
● 上课玩手机搜附近的人，搜到一妹子！妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名，还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了，从后门把我叫出去，问我要手机。我正纳闷呢，他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:！哎～不说了,,:帅哥，我来找你玩了！
● 曾经有句经典:你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了！晚上吃饭的时候我把这句话说给我妈听，我妈说:你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗！我……
● 物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上，但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！ 老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。同学补充道：居然是舌吻！果然该死！
● 和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”
● 刚刚在小店买了点吃的一共九块五毛，结账的时候我说：多少钱？老板娘！ 老板娘：九块五！ 我摸了摸口袋想看看有没有五毛 老板娘瞄了我一眼说：帅哥看你这么帅！那五毛就算了吧！ 我：这怎么好意思啊！ 于是我给了她十块！她张嘴就来了一句，慢走哈。走到半路老感觉哪里不对劲！
● 同事出轨，任凭怎么忏悔老婆还是坚持离婚，他求女儿给她说情，女儿瞪着他恨恨地说：“家里有你老婆，还有你前世的小情人，两个女人都栓不住你的心，我就不明白了，楼下的那个叔叔有什么值得你喜欢的！”
● 喝多了，跟一条大狗对峙，但是它不过来，我绝对也不过去。它面目狰狞，我龇牙咧嘴，看谁更狠！就这样不知道僵持了多久，直到一个穿保安制服的人过来说:你说你跟一个石狮子较什么劲
● 发小多年没见，这次见面带她吃螃蟹。。。看发小啃的欢实，问她：“蟹黄好吃吗？ ”发小：“好吃！ ”继续问她：“知道蟹黄是什么吗？ ”发小放下手里螃蟹，想了想：“卧槽，服务员，再来两只公的…”
● 今天班长带了一大堆好吃的数学课代表就上去抢，我们班长发飙了：“你又吃我巧克力，你又吃我饼干，你又吃我奶！”这时，我们三个安静了2秒，然后笑声此起彼伏。。。
