清明节,发个笑话,够你笑一整年了!!!
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一天，虎哥满脸是血的回到家……
虎哥：老婆，我让人给打了，差点回不来了。
老婆惊恐地问：咋的了，出啥事了？
虎哥：我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！
老婆十分生气：谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样！搭的什么车？
虎哥：运钞车 。
老婆怒吼道：咋不一枪把你崩了，以后出门搭灵车去，别回家了！
医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。
护士叫一个叫王尚举的患者，喊：王尚举（往上举）！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。
护士又喊道：王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......
护士还喊：王尚举！！！
然后所有患者都把尿样高高举起..
这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答：到（倒）！
然后所有的患者都把尿倒头上了。
新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...
就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”
妹妹落荒而逃。
第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真牛逼，8年的植物人被你扎醒了！
一、不成熟
大家谨记！假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建·党，八一建·军，十一建·国，伟大的事业都是在下半年完成的。
上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
二、跑步
唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。
猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”
唐三藏：“哎，说来惭愧啊！ 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑 ?
三、不是亲妈
儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁？
爸爸看着照片中的那个女孩，身材苗条，长相美丽，落落大方，想起妻子曾经的容颜，不禁自豪的说道：“那是你妈妈。
儿子撅着嘴，看向厨房，小声说道：“厨房那个胖子果然不是我亲妈！”美好的一天从微笑开始。
四、喝酒时为什么要碰杯？
古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样的
难怪碰杯的英文叫：切死..，国内也叫：来，走一个…
就是不知道走的哪一个?
五、咱俩不合适
一女的刚结婚就和他老公离婚了，原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋老婆费好大劲刚炒好老公看了一眼就走了，发信息说：“ 回你妈家去吧 .. 咱俩不合适……”
老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了 ！这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊？
六、一眼就看中了
老王:你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！
媒婆：对啊！
老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！
媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了？
七、气死了
“老板这螃蟹怎么卖？”
老板：“188块一斤”
顾客：“ 太贵了，不要。”
老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”
顾客：“咋死的”
老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。 ”
看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的，不能太苦自己。
没事儿?多笑笑 。
哈哈哈！
