为什么螃蟹都横着走? 答:因为有钳,就是任性!
高中生
如果一个高中生，每天都不上课，只知道睡觉，一有空就打开电脑闲逛，宁愿对着水龙头发呆也不肯下楼买瓶饮料，对什么事情都提不起兴趣，总是对异性抱有强烈幻想，那么恭喜你，你已经是一个大学生了。
考砸
有次考砸了，被老师叫上讲台，挥手作势要打我，我不知道当时在想什么，抬手跟老师击了个掌。
洗澡
老婆是幼师，昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟他妈妈也在洗澡，那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边，结果那孩子大声喊了一句：“老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你。”
大姨妈
小明在课堂上突然站起来说：“老师！小红的大姨妈来了！”
小红听到后脸通红通红的，低下头不敢看大家。
当大家都把注意力集中在小红身上时，门口有个中年妇女跟老师说：“能叫小红出来下吗？我是她大姨妈。”
植物人
一场车祸，女友彻底成了植物人，我曾想过放弃，但一想起以往的情天恨海，我就忍不住泪流满面，于是咬咬牙坚持下去，相信终有一天她会被我的坚持感动，清醒过来的。男人嘛！不就是应该为自己守护的人而活着吗？
老师批语：能不能不要把你和充气娃娃的故事写得这么感人，我差点儿看哭了！
睡姿
醒来后，伸伸懒腰，看着睡在身侧的女人姿态雍容，似出水芙蓉，纯真可爱，心中感慨自己真是几世修来的福分，竟能与女神同眠。不由露出微笑，伸手探去，轻拍香肩，大喊：“老师来了，别睡了！”
方丈看病
方丈头疼，去医院找大夫叙述了一下病情，然后指着脑袋对大夫说：“麻烦您给开个方？”
于是方丈出医院的时候脑袋上就剩三个点了。
强?奸
和朋友聊天聊到法律这块。
他问我：“既然女人男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去一些帅哥呢？”
我回答：“话是这样说没错，可你用脑子想想，万一压死人可就是犯罪了。”
拿快递
我问：“最近都是谁帮我拿的快递？”
师妹：“是我。”
我说：“真让人感动，要不然我请你看电影吧？”
师妹：“别，以后我不帮你拿了还不行么。”
身边
女：“我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现...你TM是不是扫把星啊！”
吃面
去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！”
老板看了看说：“就是这么韧性。”
螃蟹
问：螃蟹为什么横着走？
答：因为有钳，就是任性！
偷吃
有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厕所吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎！”
特殊服务
老公出差，我想给他打个电话逗逗她，就用隔壁二婶的手机打过去了：“喂，先生要特殊服务吗？ ”
老公回了句：“不用了，我都叫了。”
停车
昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制...一晚上赚了两万多。
买烟
参军时新兵训练，初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花，就喊：“大爷帮我买包烟呗。”
大爷说：“你们不是禁烟吗？”
新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”
于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋...”
坐公交
今天坐公交遇到件事：司机叫一妇女补一块钱。
妇女：“以前都是一块钱。”
司机：“那你把你以前欠的都补上。”
假货
马云称：“二十五块钱就想买一个劳力士手表，这是不可能的，这是你自己太贪了。”
25块钱的劳力士也有假的了？这日子还怎么过！
苹果
辛辛苦苦终于攒够5000多买了苹果6，以前用的苹果4刚好坏了不能用了，心想摔了吧。
于是我跑到人多的地方狠狠一摔，又得意的看了看手里的苹果4...卧槽...怎么是苹果4...？
玩游戏
玩LOL又被坑了，看着在旁边看的津津有味的儿子，还是没忍住给了他一巴掌：“妈的都是你们这群小学生，还不快去写作业！”
扶老人
小朋友遇到一个老人倒在路边，想扶又不敢，于是问：“你不会讹我吧？”
老人回答：“不会，你个小朋友我讹你干啥。”
小朋友一想也是，于是走过去扶了起来，然后老人一把抱住他的腿说：“快给你爸打电话吧。”
KTV
昨天和朋友去自助KTV，喝酒刚够劲，各种玩。这时进来一美女直接骑我朋友腿上各种亲，朋友喝多了也各种配合，大家开始都没有在意，以为是他女朋友。突然美女站起来说了一句：“考！走错门了！”
上床
两人一起出去旅游就是默认同意上床。
请男生来家里修个东西就是默认同意上床。
到男生家里拿个东西就是默认同意上床。
和男生喝了点酒就是默认同意上床。
和男生吃顿饭就是默认同意上床。
男人和男人之间还能不能有纯粹的友谊了！
外国
并非外国的月亮更圆，而是外国人来了月亮就更圆了——观北京蓝天、乌镇网络、运动会食品有感。
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