1、女子不解地问男1：“为什么男人有很多女友会别人被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？”男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁！会被称为！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题了…！

2、 一天小明和同学们在外面踢足球。这时，球不小心掉到了一个洞，同学们想尽了办法也拿不出来。最后小明建议往里面尿尿，最后足球浮了上来。小明说，以后就这么办。第二天小明掉洞里了。

3、我们两小无猜，青梅竹马，从小玩到大。今年我25岁了，他把我带到宾馆，满屋的气球，满地的鲜花，他把我扑倒，抱在怀里…为了这不到三分钟的爱情，我居然等了他25年…

4、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机…

5、记得刚毕业时，和同学去找工作，这二货往胸罩里塞了两个大馒头，结果没要我，她被录取了。我学到了新技能，第二天我也塞了俩馒头，果然被录取！谈工资细节的时候，尼玛掉出来一个滚在地上！面试官望着我塌了一块的地方惊呆

6、家中爸妈卧室、客厅、书房都装有空调，唯有我的房间里一直没有。。一到冬天就冷得要死，只能躲在被窝瑟瑟发抖。于是我就问老妈，啥时候给我卧室也装个空调啊，钱我可以自己出！老妈斜了我一眼，轻蔑地说道:“等你结婚了，不用你花钱，我们也会给你装空调的。至于现在，冻死你个单身狗！”

7、老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”

老公说：“放心吧，不会的！我不会有钱的。”

老婆：......

8、昨天走夜路，我在前面打着手电筒，后面被一个彪形大汉偷偷跟踪，可能是贪恋我的美色，想到看过一篇文章，女人遇到犯时主动脱下对方的裤子，然后趁机跑掉，等对方提上裤子你已经跑很远了。于是，我转过头，脱下了彪形大汉的裤子，大汉边反抗边叫道：“你要干什么，我只是看你有手电筒，能看清路，所以蹭个光……”

9、一天明明和爸爸外出回来，明明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌。”妈妈：“为什么呀？”明明：“坐车的时候，我没有给阿姨让坐……”妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？”明明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”

10、.刚哥告诉我有人说单身的同事要特别注意养生，这样才能长命。菊花用温水泡开之后当茶喝就有清肝明目的功效。想到这里，他昨晚又喝了两口澡堂大池里的水。

11、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......有时候实现梦想真的需要一点手段！

12、秀才进庙避雨。 见一女子在神像下小解，性起将其。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂

1、是有点可爱

2、不要不要不要！

3、今天晚上铁板大螃蟹

7、我也是醉了！！

8、吃饺子了

9、可以说非常贱了

10、我恨你们，等你们结婚时我比这还得狠！

11、哈哈两只单身狗！

12、导演喊停三百多回

13、再给添点料

14、冷成鬼!

15、姑娘这是玩的哪一出故意的吗

16、这样的同学太损了

17、熊孩子的套路你不懂。

18、谁的错？

19、让你浪，这下被拍在沙滩上了吧…

20、洗洗更健康

21、玉米地、高粱地、芦苇地

22、 办公室有这样的同事，我想可能真没什么心思上班了

24、摄影师技术不行，扣鸡腿！

25、这一磕怕是傻了